Основные причины разводов в молодых семьях. Разводы в молодых семьях как проблема современной россии Развод молодой

СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ

Зайченко Ольга

ГАОУ СПО ТО «Ишимский с/х техникум»

Город Ишим

Руководитель: Жиленко Т.В.
Семья является основой всех социальных институтов, и, говоря о развитии семьи, подразумеваем развитие общества в целом.Именно в семье человек обучается социальным ролям, получает основы образования и навыки поведения.

Стабильность семьи – это состояние ее устойчивости как социального института. На нее влияют как внешние, так и внутренние факторы. К внешним относятся: социально – экономическая среда, социальный статус семьи. К внутренним факторам относятся: характер межличностных отношений в семье, распределение ролей, ценностные ориентации супругов, степень конфликтности между супругами.

Противоположностью стабильности семьи является ее распад, под которым понимается разрыв между супругами, а точнее развод. В настоящее время институт семьи переживает трудные времена.

Разводы в молодых семьях как проблема современной России является актуальной, так как семья, под каким бы углом зрения ее не рассматривали, столь многослойное социальное образование, что не удивительны упоминания о ней почти во всех разделах социологии. Семья сочетает в себе свойства социальной организации , социальной структуры, института и малой группы, позволяет лучше понять процессы социального контроля, социальной мобильности и демографических изменений.

Увеличение количества разводов в нашей стране – это серьезная проблема для общества в целом, для его социальной стабилизации.В связи с вышесказанным все более актуальной становится потребность молодой семьи в организации профилактики бракоразводного поведения.

Целью исследования данной проблемы является выявление основных факторов развода среди молодых семей и пути решения этой проблемы.

Объектом исследования данной проблемы является бракоразводное поведение молодой семьи, их детей.

Предмет исследования проблемы – разводы, как результат несовпадения ожиданий, ценностных ориентаций супругов с реальной семейной жизнью .

Сегодня в России актуальной проблемой для молодых семей являются разводы. В 2012 году отношение разводов к бракам составило 50,86 %, в 2013 году- 53, 07%. По совместно прожитым годам, статистика разводов такова: до 1 года – 3,6%, 1-2 года – 16%, 3-4 лет – 18%, 5-9 лет – 28%,10-19 – 22%. Как видим, 37,6 % разводов случается в молодых семьях. В Ишимском районе Тюменской области эта проблема тоже актуальна: всего в 2013 году органами ЗАГС было зарегистрировано 1096 браков, что на 396 браков меньше, чем в 2012 году. Большинство молодоженов (75 %) вступили в брак впервые. На 100 заключенных браков приходилось 52 развода. Всего в 2013 году в районе было зарегистрировано 538 разводов. Каждый четвертый брак был расторгнут после 5-9 лет совместной жизни супругов. В каждом втором случае супруги имели несовершеннолетних детей.

Молодая семья – это семья в первые три года после заключения брака, в которой чаще оба супруга не достигли 30-летнего возраста, а также семья, состоящая из одного из родителей в возрасте до 30 лет и несовершеннолетнего ребенка. Специфика молодой семьи определяется тем, что она находится в процессе своего становления, интенсивного развития, нестабильности отношений между ее членами, освоения ими социальных ролей, а также социализации семьи в обществе как самостоятельного социального субъекта и выполнения функций как социального института. Одной из тенденции в развитии молодой семьи является высокий процент разводов.

Согласно исследованию Фонда Общественного Мнения(далее ФОМ) за 2013 год основными причинами разводов в молодых семьях являются конфликты, постоянные ссоры,измена,пьянство, рукоприкладство. Рассмотрим эти причины более подробно.

В молодой семье развод, как правило, является последствием многочисленных конфликтов, возникающих в первые годы существования семьи. Этот период является тяжелым для супругов, так как в этот момент происходит психологическая адаптация характеров и темпераментов: им нужно привыкать друг к другу, узнавать и открывать друг в друге порой "неожиданные" качества.

Как показывает статистика изменакак причина развода также в числе основных причин. Мужчины изменяют (либо признаются в этом) чаще женщин (28%) против 17%. Больше всего неверных супругов наблюдается среди лиц старше 40 лет (32%). Имеющие детей изменяют вдвое чаще тех, у кого нет потомства (26% против 13%). Женщины оправдывают свою неверность конфликтами в семье, желанием отомстить за грубость, неуважение, равнодушие, а также измены мужей. Чаще, чем мужчины (9% против 4%), женщины изменяют супругам потому, что встретили новую любовь и, что называется, потеряли голову. Мужчины же признаются, что изменяют в основном из-за неудовлетворённости интимными отношениями (5% и 1%). Все эти причины подталкивают к разводу.

Также к разводу людей подталкивает пьянство и алкоголизм одного из супругов. Распространенность алкоголизма в России в последние годы имеет высокий уровень. В 2012 году зарегистрировано более 2 миллионов больных алкоголизмом (1478,14, но 100 тысяч населения), из них более 100 тысяч (70,9 на 100 тысяч населения) – с алкогольными психозами . Число больных алкоголизмом женщин составило 417,5 тысяч (547,41 на 100 тысяч женского населения), из них более 19 тысяч (25,99 на 100 тысяч женского населения) – с алкогольными психозами.В результате пьянства одного из супругов семья теряет от 50 до 70% семейного бюджета. Алкоголь приводит к агрессивности, насилию и растормаживанию низменных инстинктов. Дальнейшая жизнь в такой семье невозможна, поэтому все заканчивается разводом.

Статистика насилия в семье показывает, что 26 тыс. детей ежегодно становятся жертвами рукоприкладства со стороны родителей, 2 тыс., спасаясь от родительского насилия, заканчивают свою жизнь самоубийством, 10 тыс. ежегодно убегают из дома. 36 тыс. россиянок ежегодно терпят насилие от мужа, 12 тыс. гибнут от насилия, 60-70% не обращаются за помощью ни в какие организации и учреждения, и только 3% обращаются в суд за помощью. Согласно исследованиямв России примерно каждая третья женщина страдает от физического насилия со стороны мужа. Основная сила, движущая обидчиком - стремления установить полную власть над партнером, ребенком, другим членом семьи. В "хронической" ситуации насилия в семье один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого. В результате подвергшийся насилию человек может получить психологические, социальные, экономические, сексуальные или физические вред, ущерб или травму. Чтобы избежать этого, один из супругов подает на развод.

До сих пор достаточно важным фактором остается общественное мнение о разводе и его допустимых причинах. Только если раньше развод признавали допустимым только при наличии уважительных причин (бесплодие, измена и т.д.), современным обществом развод принимается как допустимая и даже обязательная мера, в случае отсутствия любви между супругами.

Также к факторам развода можно отнести демографический фактор. Большую роль играет возраст, в котором заключается брак. Считается, что самые крепкие браки заключаются в возрасте социальной зрелости (22-25 лет), поскольку в этом возрасте люди ставят перед собой вполне осознанную цель-создание семьи и рождение детей.

Сегодня молодые люди все чаще стремятся создать свою семью, поэтому государство должно содействовать укреплению молодых семей, разрабатывая программы и проекты, направленные на улучшение качества жизни супругов и способствующие дальнейшему развитию их семей.

Как показало исследование ФОМ, 57% опрошенных считают, что сегодня пары разводятся чаще, чем раньше, 20% считает, что ничего не изменилось, 17% затруднились ответить, 5% считают, что сейчас разводятся реже, чем раньше. На вопрос, кто является инициатором развода, 40% ответили, что женщина, 38%- мужчина и женщина одинаково, 8%- мужчины, 14% затруднились ответить. 72% считают, что разводы в принципе допустимы, 19% считают. Что не допустимы, 9% затруднились ответить.

Таким образом, существует достаточно причин для разводов в молодых семьях, и во избежание их государство проводит различные программы и мероприятия, направленные на укрепление молодых семей.

Стабильность семьи – это состояние ее устойчивости как социального института. На нее влияют как внешние, так и внутренние факторы.

Актуальность исследования проблемы по теме «Причины разводов в молодых семьях» заключается в том, что она позволяет лучше понять процессы социального контроля и социальной дезорганизации, социальной мобильности, миграции и демографических изменений; поскольку без обращения к семье немыслимы прикладные исследования во многих сферах производства и потребления, массовых коммуникаций и т.д.

АРХИВ «Студенческий научный форум»

Комментариев к научной работе: 113

Первая сильная волна разводов приходится на третий год после заключения брака. Вероятность развода выше там, где муж старше жены более чем на 10 лет, где муж младше жены и где уровень образования мужа существенно ниже образовательного уровня жены. Влияет на увеличение числа разводов и материальная обеспеченность жены. Чем выше доход, тем чаще супруги идут на развод.

Таким образом, конструктивно разрешаемые конфликты присущи всем супружеским союзам. Конфликты обычно вызываются какой-то сложной проблемой. Наиболее существенна роль конфликта в период формирования семьи, когда супруги только начинают приспосабливаться друг к другу. Именно на этом этапе важно определить причины конфликтных ситуаций, способы и пути их разрешения.

Среди основных причин супружеских конфликтов в молодых семьях выделяют нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность), биологическая несовместимость, неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми – родственниками, знакомыми, сослуживцами и т.д., несовместимость интересов и потребностей, наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов, эгоистичность супругов.

Конфликтность как психологический феномен взаимоотношений двух любящих и находящихся в браке людей привлекала внимание многих отечественных и зарубежных исследователей.

Сотрудники вильнюсской брачно-семейной консультации на основе опыта своей работы выделили, как наиболее характерные следующие причины супружеских конфликтов.

1. Несоответствие идеалу (несоответствие представлений об идеальном партнере с психологическим обликом реального человека);

2. Стремление подчинить себе другого;

3. Нетерпимость к привычкам партнера;

4. Потребительское отношение к любви.

Конфликты наиболее часты в семье на этапе адаптации супругов к личностным особенностям друг друга и других членов семьи, согласования своих представлений об окружающем мире, организации семейной жизни.

Отечественный психолог В.А. Сысенко предлагает следующую классификацию истоков супружеских разногласий:

1. Конфликты на базе неудовлетворенности сексуальной потребности;

2. Конфликты на основе неудовлетворенной потребности в ценности своего «я», нарушении чувства собственного достоинства со стороны другого партнера;

3. Неудовлетворенная потребность в положительных эмоциях: отсутствие ласки, нежности, заботы, внимания и понимания;

4. На почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и т.д.;

5. Финансовые разногласия супругов;

6. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, потребности в кооперации и сотрудничестве;

7. На почве различных увлечений, разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга.

Интересными являются исследования и выводы зарубежных ученых, изучавших конфликтность молодых семей.

А. Кемпински в сходстве супругов по глубинным личностным характеристикам видит причину эмоционального отчуждения и конфликта партнеров.

С другой стороны, Д. Майерс, считает гипотезу о взаимодополняемости супругов, удовлетворяющих некомпенсированные потребности друг друга, спорной: люди склонны жениться на тех, чьи потребности и личностные качества подобны их собственным.

Анализ отечественных и зарубежных научных источников по проблеме конфликтности в молодых семьях показывает, что данная проблема вызывала и вызывает пристальный научный интерес как отечественных, так и зарубежных ученых и наряду с общими выводами, касающимися причин конфликтности в молодых семьях и факторах, влияющих на нее, имеют место множество разногласий и разночтений. Это объясняется, во-первых, разницей во времени проведения исследований, во-вторых, различием в менталитете тех обществ, где проводились научные изыскания, в третьих, наличием определенных научных установок, выступающих результатом разных научных концепций, что в итоге оказывает влияние на ход исследования и интерпретацию его результатов.

Семья с ребенком: как наладить отношения и избежать развода

Почему семьи, в которых недавно родился малыш и, казалось бы, все должно быть хорошо, оказываются на грани развода? Чем тут можно помочь? Размышляет практикующий психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

В семейных центрах, с которыми я сотрудничаю, занимаются и с парами, которые только готовятся стать родителями, и с семьями, в которых есть совсем малыши, и с детьми-подростками, и с их родителями. Нередко можно наблюдать одних и тех же людей на разных этапах семейной жизни.

Перед глазами это прокручивается как серия моментальных снимков: вот беременная пара с нежнейшими отношениями. Вот они же, очень счастливые и дружные, хотя и немного усталые, с малышом. Вот эти же ребята на занятиях с «годовасиком» или двухлеткой - видно, что ругаются и смотрят друг на друга без былой приязни. Потом два варианта: либо пришли, беременные вторым, либо пропали на какой-то период времени и появились уже на консультации. Если мне «повезло» - то просто с конфликтами, а если «не повезло», то сразу разводиться или в конфликте на стадии неремонтопригодности отношений.

Что же происходит с парой? Что творится с отношениями? Почему так часто вместо преображения происходит вырождение?

По сути, у меня нет ответа на эти вопросы. Современная российская семья - феномен новый и слабо изученный. Всем известно, что последние двадцать с лишним лет никакие исследования не проводились, не финансировались. Но есть догадки, опыт, эмпирика, редкие статьи на смежные темы.

Причины кризиса отношений в молодой семье

Считается, что основными причинами возможного кризиса отношений могут быть:

• притирка характеров;
• освоение бытовых ролей, распределение обязанностей;
• выстраивание новых отношений с семьями родителей, широким социальным окружением;
• вхождение в роль родителей.

Этот текст посвящен в основном последнему пункту списка.

Привычка получать

Все или почти все сегодняшние молодые родители - эгоисты, так как росли в избытке внимания и заботы. Это малоприятная, но - данность, касающаяся тех взрослых, которые росли как единственные дети в семьях.

Привычка получать, а не давать, с ранних лет ставшая способом жизни и не претерпевшая изменений - одна из причин кризиса молодой семьи с маленьким ребенком. Потребитель не склонен отдавать - и жизненная философия может идти вразрез с реальностью каждодневной жизни семьи.

Идеологически человек может быть вполне готов отдавать. Но это - как-то абстрактно, слишком далеко от реальности. Теоретически (например, с позиций веры) человек может быть согласен с тем, что ближних нужно любить. Но требование фактически ежеминутной заботы и самоотдачи может сводить его с ума.

Обычно причина таких состояний не осознается, и человек не понимает, почему ему плохо, почему он раздражен, угнетен, подавлен. Он и хотел бы заботиться о жене (муже), малышах. Но он с молоком матери всосал, что нормальное состояние - когда заботятся о нем самом. И уходят долгие месяцы, а иногда и годы, чтобы переучиться.

К сожалению, отношения могут оказаться недостаточно крепкими. Двум «детям» может быть непросто выработать договор, «кто-кому-что-должен-отдавать». И недовольство часто перерастает в конфликт.

На этой стадии развития семье могут помочь дружеские отношения с парами, некоторое время назад прошедшими «испытание постоянной заботой» и научившимися находить радость во взаимной отдаче.

Неумение совмещать роли

«Если я - мама, значит я всегда только или в основном мама. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», - прямо таким образом вряд ли это оформлено у кого-либо в сознании. Но если забота о маленьком ребенке почти физиологична и естественна, то все остальное отодвигается на второй, нет, даже на третий план. А второе место уверенно занимают либо домашнее хозяйство, либо работа (в том случае, если молодая мама рано вернулась к профессиональной деятельности).

Совмещать роли матери и супруги, матери и дочери органично удается далеко не всем. Более того, это фактическое вытеснение ролью мамы всех остальных ролей и заметно-то становится далеко не сразу, а скорее постфактум. Когда какие-то из отношений явно начинают «западать» или разваливаться. Не потому, что женщина специально невнимательна к мужу или собственным родителям, друзьям. А потому, что все ее «валентности» может занять материнство.

Ситуация эта наиболее часто случается в семьях с первенцами. Но иногда бывает и так, что первый ребенок дается и матери, и паре вообще легко, потому что сил много, «личная мощность» большая. И не хватать ни на что кроме детей начинает позже - на втором, третьем малыше.

Конечно же, есть семьи, избавленные от подобных эксцессов. В таких парах женщина обладает умением - увиденным у собственных родителей или у иных значимых людей, интуитивно изобретенным - сочетать семейные роли без особого напряжения. К сожалению, таких случаев меньше, чем тех, о которых идет речь в этой статье.

Ребенок с большой буквы, затмевающий все

Материнство, связанное с огромной тревогой, ответственностью, желанием сделать все с ребенком и для ребенка только наилучшим образом, а может быть, любая иная, личная, уникальная ситуация приводит к тому, что каждый день с утра и до поздней ночи все мысли и действия матери заняты только ребенком (детьми).

Казалось бы, что в этом плохого? У нас очень поддерживается стереотип жертвенного материнства. И образ матери, отдающей детям все, самое необходимое, последнее, встречается в немалой части отечественных (особенно в советское время созданных) книг, кинофильмов. Почти в каждой семье существуют истории, связанные с почти героической жизнью матери. И были долгие десятилетия, когда это было действительно необходимо.

Времена не выбирают. И нам, похоже, досталось другое время: сытость, изобилие, даже излишество. Отсутствие - слава Богу! - недостатка в необходимом. Не надо отдавать последнее яблоко ребенку, можно и ему дать, сколько он захочет, и себя не забыть, и мужа.

Но оказывается, что семейные стереотипы - вещь весьма негибкая, и современные матери продолжают «отдавать ребенку все», не чувствуя, что это не является необходимым. Что иногда это неполезно и даже вредно.

Во времена достатка для развивающейся личности ребенка гораздо полезней, если первый и лучший кусок достанется не ему, а папе, потому что папа много работает. Или пожилой бабушке, которая так много сделала для всех в семье. Или маме - потому что она кормит малыша. Это лучше для ребенка, потому что так он понимает свое место в семье, значимость роли других людей, и от этого чувствует защищенность.

Гораздо спокойнее не быть центром семейной системы, пока ты еще мал. Но часто именно мамы, с их непомерной зацикленностью на потребностях детей, поворачивают штурвал семейного корабля в другую сторону: «Погоди, сначала поедят дети! Пюре тебе не хватило, свари сосиски! Сначала почитай детям, уложи их, а после, если силы останутся, поговорим».

То, что «для» и «про» детей, выходит на первый план. То, что про взрослых, «дотируется по остаточному принципу». А поскольку часто в семьях с маленькими детьми сил и времени нехватка, остатка не остается. И желая для детей самого лучшего, мы своими руками, не осознавая того, делаем неустойчивым дом, в котором им расти.

Ребенку, растущему в полной семье, полезно понимать, что не он - самый главный. Что не только он - объект всеобщего внимания и заботы. На мой взгляд, «простое» перераспределение внимания и оздоровит общую атмосферу семьи, и избавит ребенка от избыточного, вредного внимания. А возможно, вернет супругам понимание, зачем же они вместе.

Ребенок оказывается на «царском троне в семье» часто с молчаливого согласия отца. Мужчина не желает входить в детали и частности воспитания, думая, что женщины в этом разбираются лучше. А возможно, отец пробовал что-то менять, но устал бороться и понял, что жену «не сдвинешь», и дистанцировался, ушел в работу.

Что можно изменить?

Можно ли что-то сделать, чтобы не попасть в стандартную ловушку «хронического недовольства отношениями и малышом на троне»? Вот несколько советов:

• не забывайте, что главное для детей - это расти в гармоничной семье, в которой взрослые относительно довольны жизнью;
• оставляйте время на что-то значимое для вас, кроме ребенка: личные отношения, хобби, дружеское общение;
• при появлении недовольства друг другом пробуйте разговаривать и договариваться;
• если вы не можете понять, что именно идет не так, попробуйте задать себе следующие вопросы:
  • как давно мы разговаривали с супругом не о хозяйстве и малыше?
  • есть ли у меня внутреннее согласие на то, чтобы супруг(а) посвящал некоторое время чему-то, что ему по душе (разумеется, кроме алкоголя и экранов)?
  • какой процент времени примерно на моем лице пребывает гримаса недовольства?
  • есть ли ощущение, что все ближние меня только используют без всякой благодарности?
  • умею ли я благодарить за любое, даже самое небольшое участие в каждодневных делах?

Думаю, сами вопросы могут прояснить ваше состояние и качество отношений в семье.

По моему глубокому убеждению, семья с маленькими детьми вполне может быть не всеобщей каторгой и не местом тотального и разрушительного материнского самопожертвования, а местом, где всем почти всегда хорошо и уютно, и где каждый, в меру своего возраста и личных особенностей, учится заботиться о других и не быть несчастным.

Психология отношений

Сегодня именно недавно созданные семьи оказываются в зоне риска разводов.
К ним относятся в большинстве случаев такие семьи, которые существуют меньше четырех лет. В этот период возникают трудности вхождения в роли мужа и жены, распределения обязанностей в семье, проблемы ведения общего хозяйства. Все это приводит к тому, что на первые 9 лет совместной жизни приходится 64,5 % распавшихся браков.

Другие исследования показывают, что вступление в брак после 25 лет уменьшает вероятность развода на 23% (по сравнению с теми, кто женился или вышел замуж в более молодом возрасте).

Среди причин разводов в молодых семьях психологи выделяют следующее.

Причина №1

Поспешили!

По сути дела, это ключевая причина распада большинства молодых семей. Ведь многие женятся, не задумываясь ни о чем, по внезапно вспыхнувшей страсти.
До свадьбы они ждут от брака одного, а после нее открывают, что получили совсем другое. Психологи утверждают, что союзы, основанные на сильном влечении, наиболее неустойчивы, ведь в первое время семейной жизни отнюдь не страсть смягчает неминуемо возникающие конфликты, а терпение и терпимость. В первый год совместной жизни многие начинают борьбу за первенство вместо того, чтобы стремиться к взаимопониманию. С этой точки зрения гораздо более устойчивыми являются браки, когда люди, достигнув определенного возраста, понимают, что «пора вить гнездо», и осознанно выбирают подходящую для семейной жизни пару.

«Мы с Мишей поженились не просто по любви, а по любви с первого взгляда. Зарегистрировали брак через три месяца после знакомства. И родственники, и друзья говорили нам, что это безумие, что мы недостаточно хорошо знаем друг друга. Но мы им не поверили, и, действительно, несколько месяцев прожили душа в душу. О бытовых проблемах сначала не думали, прощали друг другу любые оплошности, а чаще всего их вообще не замечали. Однако серые будни рано или поздно должны были наступить, и это произошло. Постепенно бытовых проблем становилось все больше и больше, а терпения и любви друг к другу все меньше. Как снежный ком стало накатывать раздражение по самым разнообразным поводам. Если раньше его привычка разбрасывать грязные вещи по квартире меня не злила, а даже умиляла, то теперь начало невероятно доставать. Стало казаться, что он слишком долго моется в ванной по утрам, громко шаркает тапками по полу и не умеет аккуратно есть. Муж, со своей стороны, тоже высказывал недовольство, обвиняя меня то в мелочности, то в расточительстве. В результате, наш брак просуществовал всего полгода».

Светлана, 22 года.

Причина №2

Не сошлись характерами

Эта распространенная формулировка включает в себя очень широкое понятие несовместимости. А вообще, кто сказал, что у людей должны быть одинаковые характеры? Сколько людей на Земле, столько и натур.
Они могут различаться и темпераментом, и увлечениями, и складом ума, и логикой, и способностями, и привычками, и биоритмами. Во многих счастливых и дружных семьях люди не повторяют, а дополняют друг друга или даже контрастируют. Но молодые супруги еще не умеют находить компромиссы и идти на уступки, все приходит со временем, а чтобы пережить критический период, нужно осознанно к этому стремиться.

Возьмем, к примеру, ситуацию когда под одной крышей живут «сова» и «жаворонок». Даже если каждый из них — яркий представитель своего типа, проблему может решить способность приспосабливаться друг к другу.

«Я абсолютный «жаворонок», а мой муж — настоящая «сова». После 10 часов вечера я перехожу в «сонный» режим, а у него только начинается творческий и романтический полет. В самом начале нашей совместной жизни мне ужасно портило настроение ежеутреннее одиночество, а ему — вечерний кофе в компании с самим собой. Мы не понимали друг друга, ссорились и несколько раз даже собирались разводиться. Но постепенно смогли приспособиться к нашим разным биоритмам.

Если я встаю в 6 утра, значит, у меня есть время, чтобы заняться собой. Я привожу себя в порядок — и у меня сразу улучшается настроение. Мне хочется сделать приятное мужу — и я с удовольствием готовлю ему что-нибудь вкусненькое на завтрак. А поскольку он все равно не может заснуть, если ложится спать так же рано, как и я, он убавляет громкость телевизора и смотрит ночные передачи или фильмы на дисках, которые ему очень нравятся.

Утром, за завтраком, он мне их пересказывает, мы их обсуждаем — и нам интересно общаться друг с другом уже с самого утра. Мы вместе уже седьмой год и уверенны, что «совино-жаворонковая» несовместимость не может послужить причиной развода для людей, которые по-настоящему любят друг друга».

Причина №3

Уступили давлению родителей

Родители вмешиваются в жизнь молодых супругов по разным причинам.
Порой это происходит из-за желания научить «правильно» жить, иногда из-за искреннего чувства беспокойства за детей, в некоторых случаях проявляет себя элементарная невоспитанность. Но самая тяжелая ситуация возникает, когда родители недолюбливают пассию своего ребенка. Плохое отношение может тщательно скрываться или открыто демонстрироваться, но в любом случае, рано или поздно, кто-то из молодых супругов становится перед выбором — или родители, или любимый человек, и последний побеждает далеко не всегда.

«Мы с мужем жили у моей мамы, и сначала все было хорошо: они с Витей неплохо общались. Но потом мама все чаще стала высказывать недовольство: то мы все делаем не так, то муж мой ей что-нибудь не то скажет, то мы с ней мало общаемся. В итоге выяснилось, что Витю она недолюбливает и хотела бы для меня более удачной партии. Вскоре об этом она начала говорить вслух, даже при Вите. К сожалению, слова мамы повлияли и на меня: я стала придирчиво приглядываться к Вите, а потом замечать и те недостатки, о которых она говорила. Теперь не могу уже точно определить, почему мы разошлись с ним: из-за постоянных скандалов или из-за того, что я поддалась влиянию матери и поверила, что Витя «не мой» человек. Сейчас я очень об этом жалею, потому что найти человека «по себе» я не смогла, а Витя повторно женился и говорит, что счастлив».

Причина №4

Поженились, но не остановились

Существует расхожее мнение, что измена — самая распространенная причина развода. Однако статистика показывает, что это не так.

Чаще всего, даже узнав об измене, обманутый супруг прощает свою вторую половину, особенно, если это произошло в зрелом браке, где муж и жена уже не молоды, привыкли друг к другу, а расстаться и изменить многолетний устоявшийся уклад жизни очень сложно. А вот в браках молодых людей ситуация другая — многие решаются все разрушить и начать жизнь заново. Часто и ребенок не способен помирить — современные родители, конечно, хотят счастья малышу, но понимают, что, пока не поздно, они должны устроить свою жизнь.

«Когда мы с Володей поженились, мы на полном серьезе думали, что наш брак навсегда, что он — самое прочное. что только может существовать на земле. Однако на деле все оказалось намного более зыбким. За первый год совместной жизни мы хорошо узнали недостатки друг друга, за второй поняли, что неспособны их принять, а за третий изменили друг другу. После случившегося сначала думали сохранить семью, ведь на тот момент у нас уже был ребенок, но потом решили не делать этого. Мы посчитали, что пока молоды, должны попытаться найти свое счастье. Быть может, другие семьи в таких случаях сохраняются, но мы решили разойтись. Тем более, что за это время поняли главное: мы не любим друг друга. Мы создали семью, но не остановились в поиске свой половинки.

Причина №5

Не справились с трудностями

«Первый раз я вышла замуж, когда мне только-только исполнилось 20 лет. Моему мужу было немногим больше. Тогда мы рассорились со всеми родителями и, естественно, не могли с ними жить. Пришлось снимать квартиру. Муж перевелся на заочное отделение, стал работать с утра до вечера. Я училась на дневном и тоже старалась подрабатывать. Но денег все равно не хватало. Мы почти перестали развлекаться и общаться с друзьями — времени хватало только на то, чтобы выспаться.

Усталость стала выражаться в раздражительности и недовольстве друг другом. В итоге мы просто разбежались «по домам». Быть может,если бы в это критическое время кто-нибудь из родителей помог нам материально, наша семья и выдержала бы и это. Но, к сожалению, этого не случилось. Второй раз я вышла замуж уже в зрелом возрасте, имея профессию и стабильный заработок».

Самые популярные статьи:

Тема нашей статьи звучит так: Муж ушел, но вещи не забирает. Большинство девушек и женщин мечтают иметь крепкую, счастливую семью. И уж точно никт …

Итак, в вашей жизни случилась страшная неприятность, а именно, вы узнали, что любовница вашего мужа беременна. Это сразу двойной удар по самолюби …

Если сейчас ты читаешь эту статью то, скорее всего подобное произошло в твоей жизни и тебе явно нужна помощь. Сегодня девушек, которые остались …

Многие девушки хотя бы ненадолго, но попадали в этот унизительный статус – «любовница». Большинство быстро переживали этот период, старались забы …

К сожалению в наше нынешнее время очень часто в семьях бывает такая проблема, как муж не платит алименты. Согласно статье 81 РФ бывший муж об …

Почему в России много разводов и какова статистика по миру

Семья - значит на всю жизнь! К сожалению, статистика сегодня доказывает обратное.

Согласно исследованию, проведенному ВЦИОМ (центр изучения общественного мнения), распадается больше половины семейных союзов.

Специалисты пытаются понять, почему в России много разводов.

Статистика разводов в современном мире

В современном мире брак становится все более нестабильным институтом. Самый высокий процент разводов приходится на европейские страны.

Неутешительная статистика в таких государствах как:

Здесь процент разводов держится в районе 60%. Далее идут Россия и США, где семью не получается сохранить у 50% заключивших союз.

Последняя статистика расторжения браков в России

Процедура развода стала «обыденной» для россиян. Согласно статистике, каждый год в стране распадаются тысячи официально заключенных союзов.

В последние три года вновь прослеживается тенденция роста числа разводов. Если в 2014 году распалось 56% ранее созданных семей, то к 2016 году эта цифра увеличилась до 62%. В 2018 году ситуация вновь немного улучшилась: количество разводов составило 57%. Такие данные предоставила Федеральная служба государственной статистики России.

Аналитики также называют лидеров среди областей по количеству разводов в сравнении с числом зарегистрированных браков.

В прошедшем 2017 году на первой строчке оказалась:

1. Ленинградская область. Здесь было зарегистрировано 1119 разводов на 1000 заключенных союзов.
2. На второй строке - Алтайский край с показателем 1063.
3. На третьем месте - республика Коми, где было зарегистрировано 1033 разводов на 1000 новых семей.

Самые низкие показатели разводов зарегистрированы:

1. Чеченская республика. В 2017 году распалось всего 158 союзов на 1000 заключенных браков.
2. Ингушетия. Разводится всего 186 семей из 1000.
3. Тува. Зарегистрировано 282 развода на 1000 брачных союзов.

Почему сейчас в России так много разводов: основные причины

Сегодня с уверенностью можно сказать, что в России распадается больше половины официально зарегистрированных браков. В чем же причина столь частых разводов?

Главный повод, который называют пары при разводе, - поторопились, заключили брак под давлением родственников.

В 40% случаев именно этот фактор становится основанием для расторжения союза.

Специалисты также говорят о том, что проблемой становится и совместное проживание с родственниками или родителями одного из супругов. Порядка 15% пар разошлись, ссылаясь именно на это.

Сексуальная неудовлетворенность в браке также подталкивает к разводу. Такую причину назвали 15% разведенных пар.

Экономический кризис последних лет негативно сказывается на статистике. Довольно большой процент разводов связан с отсутствием собственной квартиры или дома, а также с финансовой невозможностью содержать семью.

Нет общих взглядов на жизнь - еще один момент, почему супруги не могут продолжить совместное существование.

Камень преткновения в семейной жизни - алкоголь. Из-за привязанности к спиртным напиткам одного из членов семьи сегодня распадается около 7% браков. Причем данную причину в основном называют женщины.

В последние годы одним из главных «разрушителей семей» стал компьютер. Порядка 15% супругов при разводе называют зависимость второй половины от социальных сетей или онлайн игр.

Кстати, есть причина, которую называют исключительно женщины - супруг не хочет меняться и делать свой вклад в сохранение отношений.

В итоге возникает напряжённость в семейной жизни, и в результате - развод.

Дело в том, что в постсоветском пространстве на плечи женщин легла, так сказать, двойная нагрузка: необходимость зарабатывать деньги и самостоятельно справляться с ведением хозяйства. Как говорят психологи, большая часть мужской половины российского населения придерживается мнения, что помогать по дому вовсе не обязательно. Некоторые даже в воспитании детей участвуют неохотно. Это и становится одной из причин, почему слабый пол подает в ЗАГС заявление о разводе.

Психологи сегодня выделяют еще одну причину расторжения браков - легкомысленное отношение к семейному союзу. Нынешняя молодёжь считает - если не получилось, всегда можно развестись, ведь в этом нет никакой трагедии. Развал семьи многими воспринимается как нечто обыденное.

Нередко разводятся и те, кто заключил брак вынужденно, например, по беременности.

Чаще всего распадаются семьи, в которых нет общих детей. В последние годы 56,7% разведенных пар были бездетными. Реже рушатся браки, где есть хотя бы один ребенок.

Как показывает статистика, таких пар порядка 31,2% от общего количества. Еще меньше процент развода для пар с двумя детьми - 12%.

Через сколько лет в среднем супруги решаются развестись?

Проведя анализ количества разводов и свадеб, ученые сделали интересное открытие.

Самый кризисный возраст для семьи - это 5 - 9 совместно прожитых лет. Именно на данном промежутке распадается наибольшее количество браков - 25,8%.

Что интересно, полвека назад ситуация был идентичной: 5-9 лет - именно столько большинству семей требовалось, чтобы прийти к разводу. Правда тогда процент был еще больше - 31,3.

Следующий период - от 10 до 19 лет. В последние годы порядка 19% супружеских пар разводятся именно в этом «возрасте».

Исключением не стали и молодые семьи. Браки продолжительностью всего 1-2 года распадаются не реже, чем 20-летние. Статистика показывает, что в последние несколько лет количество разводов на данном этапе семейной жизни составляет чуть больше 19%.

Реже всех разводятся молодожены. В первый год супружеской жизни расторгают браки всего 4,7% новобрачных.

Что касается возрастных показателей, то чаще всего решают разойтись люди от 18 до 35 лет. А наиболее уязвимым считается промежуток от 25 до 30.

Самыми долговечными признаны браки, которые заключаются до 30 лет, поскольку именно в молодом возрасте период «притирки» проходит достаточно просто. В это время также намного легче распрощаться со старыми привычками, подстроиться под партнера и стать крепкой семьей.

Статистика показывает, что в России сейчас настоящий кризис института брака. Увеличение количества разводов является доминирующей тенденцией в последние несколько лет.

Видео на тему

Причины разводов в семье - 20 важных причин

Развод не происходит случайно. Все накапливается медленно, будто пузырь, который сначала надувается, а потом лопается. Основные причины разводов в семье мы разберем сегодня.

Брак, который воспринимается как само собой разумеющееся рано или поздно разрушится. Многие из близкого окружения – друзья, семья - видят, что развод происходит просто моментально. Однако в паре это все происходит постепенно. Проблемы постоянно растут в течение времени и в какой-то момент все рушится.

Но все же брак имеет шансы на счастливый конец и это зависит от женатой пары. Необходимо работать в направлении, чтобы улучшить ваши отношения.

Рассмотрим причины разводов в молодой и опытной семье – 20 пунктов

Основные причины разводов в молодой семье

Если ты в браке менее трех лет, то следующие 10 пунктов для тебя. Вы все еще увлечены друг другом или можете безумно быть влюбленными один в одного. Если ты из списка найдешь хоть 1 признак, то приложи усилия для работы над этой проблемой, пока из маленького снежка не вырос большой снежный ком проблем.

# 1 Ты считаешь, что ты слишком хороша. Ты когда-нибудь чувствовала, что ты слишком хороша для своего мужа? Считаешь, что заслуживаешь кого-то лучшего, чем твой супруг? Это может казаться смешной мыслью для тебя сейчас, но недовольство будет разрастаться, и в конечном итоге будешь сожалеть, что вышла замуж за него. Твой супруг в твоих глазах может иметь много замечательных качеств, если ты ему укажешь на некоторые моменты, над которыми ты бы хотела, чтобы он поработал.

# 2 Ты ограничиваешь себя. Ты чувствуешь, что брак удерживает тебя от достижения твоего истинного предназначения, раскрытия потенциала? Если такие мысли у тебя пролетают в голове, ты начнешь при каждой удобной возможности стараться вырваться из клетки, которой для тебя является брак.

# 3 Отсутствие связи. Связь мы упомянули не в понимании разговора друг с другом. Связь – это понимание мужа и жены. Большинство супругов, говорят, но не слушают один другого. Отношения без общения – бомба замедленного действия.

# 4 Ожидания. Для многих брак является следующим шагом на пути во взрослой жизни. Когда двое влюбленных женятся, они ожидают чего-то друг от друга. Порой ожидания не оправдываются, что в конечном итоге разводит супругов по разным углам.

# 5 Разница культурных традиций. В начале отношений, различие в религиозных традициях или других пристрастиях, могут показаться милой забавой. Но по прошествии нескольких месяцев эти мысли могут измениться и посеять хаос в браке.

# 6 Супруг не понимает и не хочет понять твои потребности. Причины разводов в семье кроются далеко не в скандалах – это может быть непонимание того, что у партнера на душе, твои жизненные желания и потребности во внимании и ласке.

# 7 Резкое изменение образа жизни. Брак – не просто кольцо на пальце. Это целая новая жизнь и новый образ это жизни. Если вы не жили вместе до брака, то никогда не поймете реальные проблемы совместной жизни. Если ты или твой мужчина не готовы расстаться со своим личным пространством и ненавидишь, когда кто-то дышит в затылок – возможно до брака стоит пожить вместе.

# 8 Доверие. Ты доверяешь своему супругу? Или прикладываешь ухо к двери, когда ему кто-то звонит? Роешься в его телефоне? Доверие является важным элементом в браке. Если ты не можешь доверять своему мужчине, ваш брак вряд ли долго продержится.

# 9 Ревность. Ревность похожа на червя, который ползает в твоем сердце и растет с течением времени. На первый взгляд ревность кажется милой, но это только на первый взгляд.

# 10 Несовместимость. Порой бывает, что вы – два совершенно разных человека, которые не подходят друг другу. У вас нет общих интересов и с течением времени, ты можешь обнаружить, что лучше развестись с этим мужчиной и выйти замуж за другого.

Основные причины разводов в опытной семье

Многие люди считают, что долгий брак не может быть разрушен. В конце концов, пара ведь прошла уже длинный путь вместе. Но есть некоторые причины разводов и в таких семьях.

# 1 Измена. Неверность, к сожалению, почти всегда всплывает в браке в тот или иной момент. Ты могла найти кого-то еще, здесь важно выяснить – является ли твой новый поклонник достойным твоего внимания и стоит ли тебе уходить от мужа.

# 2 Деньги. Деньги конечно могут сделать жизнь семьи намного лучше. Если ты недовольна заработком супруга, не начинаешь ли ты давить на него и капать на мозги? Если ты делаешь это, то вполне возможно твой мужчина уже начал думать о той, которая примет его такого какой он есть и с меньшими потребностями.

# 3 Жестокие и контролирующие отношения. Если ты чувствуешь, что партнер контролирует тебя, лучше пообщайтесь на эту тему. Порой супруг даже не может понять, что пытается контролировать тебя или манипулировать. Если ты запустишь этот процесс, само собой это не пройдет, а с течением времени будет усугубляться.

# 4 Изменение приоритетов. Брак является пожизненным единством двух людей. Как и люди, наши приоритеты в жизни тоже могут меняться. Если ты хочешь иметь успешный брак и избежать развода, научись понимать его приоритеты, также как ему необходимо понимать и твои. Говорите друг с другом и помогайте становиться лучше, вы ведь пара.

# 5 Эмоциональная атмосфера. Как ты считаешь, твой супруг понимает тебя и дает тебе поддержку, которая тебе необходима? Или ты чувствуешь себя более счастливой, когда общаешься с кем-то другим противоположного пола?

Если ты чувствуешь, что эмоционально ты связана с кем-то другим сильнее, чем с твоим супругом. Эмоциональная связь с партнером играет большую роль, чем ты можешь думать.

Также задумайся, что аналогичные мысли могут быть и у него. Достаточно ли ты хороша для своего мужа.

# 6 Разница в сексуальных интересах. В долгих отношениях возбуждение и секс изменяются по отношению к первоначальному. Ты видишь одного и того же голого мужчину каждую ночь. Разве можно намокать от желания каждый раз, когда ты видишь своего голого супруга в постели?

Один из вас может наслаждаться сексом в то время, как второй – почти не испытывает возбуждения. Секс играет важную роль в успешном браке.

# 7 Супруг перестает быть интересным. Это обычно происходит в тех случаях, когда супруга не очарована своим мужем и он не вызывает в ней чувства восторга. Это не касается сексуального интереса даже. Твой супруг может быть другом, но ты не испытываешь страсть или счастье, когда вы рядом. Вы оба можете жить вместе, но в то же время вести абсолютно разные жизни.

# 8 За пределами брака более насыщенная жизнь. Ты боишься, что твоя жизнь потеряет смысл с твоим супругом. Вы вместе уже несколько лет и пока у тебя нет никаких позитивных воспоминаний в отношении твоего брака. Если ты чувствуешь, что тебе нужно уйти от него и увидеть мир во всех его оттенках, то возможно разрыв – лучший способ продвижения вперед.

# 9 Друзья, которые против брака. Некоторые друзья – порой самое худшее, что может быть в браке. Они будут постоянно тусить и хвастаться, насколько хорошо быть неженатым или незамужней. Либо будут осуждать твою половинку и делать все возможное, чтобы убедить тебя, что ты можешь найти кого-то лучше на стороне.

# 10 Плохие пристрастия. Есть ли у тебя вредные привычки, которые беспокоят твоего супруга? Алкоголизм или наркомания не влияют на ваши отношения непосредственно. Но именно зависимость от этих вещей может повлиять на ваш брак. Придется преодолеть склонность к этому и просить партнера о помощи, чтобы спасти отношения.

Развод оставляет болезненный шрам и его можно избежать, будучи немного предусмотрительным. Пересматривай эти причины разводов в семье и ты сможешь не волноваться о своем браке и быть счастливой.

Статья написана по материалам сайтов: www.scienceforum.ru, www.ourbaby.ru, psikhologiya2010.ru, prozakon.guru, otnosheniya.temaretik.com.

Казалось бы, первые годы брака – идеальное время. Молодожены наслаждаются друг другом, новыми ощущениями, которые дарит семья. Откуда взяться ссорам и размолвкам? Однако развод в молодой семье нередкое явление.

Бессмертный классик очень верно подметил: все семьи несчастливы по-своему. По статистике треть браков заканчивается разводом. Любопытно, что молодые семьи находятся на первом месте в группе риска. Не супруги, которые прожили в браке более 10-15 лет, а именно молодые пары с маленькими детьми. Попробуем разобраться, что омрачает первые годы супружеской жизни.

Неоправданные ожидания

Большинство психологов сошлись на мнении, что помимо ряда факторов, существует одна глобальная причина: разрушенные иллюзии, или по-другому – неоправданные ожидания. Корни этой проблемы банальны: молодые люди вступают в брак на пике влюбленности, не узнав друг друга хорошо. Находясь во власти эмоций, пара закрывает глаза на недостатки в отношениях или вовсе не замечает их. Совместная жизнь очень быстро разрушает иллюзии, и влюбленные в один день предстают друг перед другом во всей своей реальной красе. Можно ли избежать этого? На этот вопрос, увы, нет однозначного ответа. Долгие ухаживания до свадьбы не панацея. Ведь главное – это желание узнавать друг друга, причем узнавать с разных сторон. Если на вопрос: «какие недостатки у вашего партнера», вы не можете ничего ответить, стоит задуматься, а готовы ли вы к браку?

Топ-5 причин для развода в молодой семье

Психологи, опираясь на социологические исследования, выделили топ-10 причин, которые медленно и уверенно ведут молодоженов к разводу.

1. Неправильная постановка целей. Многие молодожены не могут внятно ответить на вопрос: зачем вы поженились? Или называют «фиктивные» причины и цели: уйти от влияния родителей, стать самостоятельными, на зависть подругам и тому подобное. Таких причин и целей множество. Пара, которая принимает решение вступить в брак, должна четко понимать – зачем им это нужно. Создание семье – ответственный шаг. Такое решение нельзя принимать под влиянием эмоций или забавы ради. Потому что семья – это не развлечение, а ежедневный труд. Неготовность к этому труду, одна из главных причин разводов в молодых семьях.
2. Бытовые проблемы. В 21-м веке бытовые проблемы не кажутся чем-то страшным и тяжелым. Однако, это тоже труд. Ежедневный, а иногда утомительный. Неготовность к этому труду, лень, нежелание перестраивать свой образ жизни ведут к непониманию и ссорам.
3. Финансовые трудности. Во все времена молодой семье приходилось не просто. Ведь молодость, это время когда только становишься на ноги, делаешь первые шаги в карьере. В то же время, молодым людям свойственна амбициозность, когда хочется всего и сразу. Неумение вести общий бюджет, планировать свои траты разрушает любые отношения. Огромное количество желаний (путешествия, досуг, покупки) невозможно удовлетворить без финансового благополучия. Поэтому в молодой семье, которая еще не успела крепко стать на ноги, финансовые проблемы воспринимаются особенно остро.
4. Рождение ребенка. Говорят, что дети укрепляют брак. Как бы не так. Появление нового члена семьи всегда сопровождается испытаниями. Это и финансовые траты, и усталость, и ревность. Кардинальное изменение образа жизни и привычек, связанное с появлением малыша, может внести раздор в молодую семью.
5. негативное влияние родителей. Родители, несомненно, хотят добра своим детям. Но не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Родители чувствуют себя более опытными и искренне хотят дать хороший совет. Но такие советы вносят множество разногласий в молодую семью, которая хочет учиться на своих ошибках. Поучения и наставления родителей начинают раздражать и супруги ссорятся. Родителям стоило бы давать большую свободу молодой паре и дать возможность приобрести собственный опыт.

Каждая молодая семья может столкнуться с перечисленными сложностями. И все их можно преодолеть, если есть желание. Любовь, без всяких сомнений, очень важна, но никто не обещал, что всегда будет легко и просто. Берегите свою семейную лодку!

При оформлении разного рода документов очень часто в графе «члены семьи» многие из нас не знают что писать. Причин для этого может быть множество, поскольку семейные ситуации...

Принимая решение о вступлении в брак, люди хотят скрепить свои отношения на всю жизнь, чтобы и в горе, и в радости... Но не всегда их желания оправдываются, состояние семья на...

Так получилось, что в нынешнее нестабильное политическое и экономическое время, молодая семья тоже находится в уязвимом положении. Расходы на покупку, ремонт и обслуживание...

На сегодня бракоразводный процесс – достаточно сложная юридическая процедура, которая состоит из нескольких этапов: подачи заявления, судового слушания, месяца «примирений» и...

Почему семьи, в которых недавно родился малыш, и, казалось бы, все должно быть хорошо, оказываются на грани развода? Чем тут можно помочь? Размышляет практикующий психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

В семейных центрах, с которыми я сотрудничаю, занимаются и с парами, которые только готовятся стать родителями, и с семьями, в которых есть совсем малыши, и с детьми-подростками, и с их родителями. Нередко одну и ту же семью можно видеть на тех или иных занятиях много лет, наблюдать одних и тех же людей на разных этапах семейной жизни. Моя программа «Семья растет» создавалась для комплексного психологического сопровождения семьи, и в ней есть модули для каждого периода жизни семьи и ребенка.

Перед глазами это прокручивается как серия моментальных снимков: вот беременная пара с нежнейшими отношениями. Вот они же, очень счастливые и дружные, хотя и немного усталые, с малышом. Вот эти же ребята на занятиях с «годовасиком» или двухлеткой - видно, что ругаются и смотрят друг на друга без былой приязни. Потом два варианта: либо пришли, беременные вторым, либо пропали на какой-то период времени, и появились уже на консультации. Если мне „повезло“, то просто с конфликтами, а если „не повезло“, то сразу или в конфликте на стадии неремонтопригодности отношений.

Тех людей, которых наблюдаешь еще с беременности, воспринимаешь как своих, и их особенно жалко. Жалко всех разводящихся, но этих - как-то иначе. Возможно, потому, что свечение обоюдной любви во время беременности - это своего рода икона их отношений, которую Господь дал увидеть и мне, чужому, в сущности, человеку.

И последующее трагическое изменение отношения друг к другу воспринимается как искажение плана, замысла об этой паре. Звучит это, возможно, патетически, но это наиболее точное описание того, что я испытываю.

Что же происходит с парой? Что творится с отношениями? Почему так часто вместо преображения происходит вырождение?

По сути, у меня нет ответа на эти вопросы. Современная российская семья - феномен новый и слабо изученный. Всем известно, что последние двадцать с лишним лет никакие исследования не проводились, не финансировались. Исследования современной российской семьи осталось на обочине стремительного потока социальных изменений. Но есть догадки, опыт, эмпирика, редкие статьи на смежные темы.

Причины кризиса отношений в молодой семье

Считается, что основными причинами возможного кризиса отношений могут быть:

• притирка характеров;
• освоение бытовых ролей, распределение обязанностей;
• выстраивание новых отношений с семьями родителей, широким социальным окружением;
• вхождение в роль родителей.

Этот текст посвящен в основном последнему пункту списка.

Все или почти все - эгоисты, так как росли в избытке внимания и заботы

Это малоприятная, но - данность, касающаяся тех взрослых, которые росли как единственные дети в семьях.

Привычка получать, а не давать, с ранних лет ставшая способом жизни и не претерпевшая изменений - одна из причин кризиса молодой семьи с маленьким ребенком.

И , и требуют каждодневного, фактически ежеминутного внимания. Это очевидно. Забота о детях приносит большую радость, но не только ее. Помимо радости, и папа, и мама могут ощущать хроническую усталость, иногда опустошенность, отсутствие времени и сил на необходимые вещи.

И если материнское утомление связано в основном с детьми, то отцовское, скорее всего, иной природы. В семьях, где есть маленькие дети, папа с большой вероятностью становится единственным „добытчиком“.

У психологов и социологов существует термин „иждевенческая нагрузка“. В семьях с маленькими детьми, одним работником и отсутствием систематической помощи нагрузка эта весьма велика. Отцу семейства все время что-то нужно делать - и дома, и на работе.

Потребитель не склонен отдавать - жизненная философия может идти вразрез с реальностью каждодневной жизни семьи

Идеологически человек может быть вполне готов отдавать, с христианских или иных позиций. Но это - как-то абстрактно, слишком далеко от реальности. Теоретически (например, с позиций веры) человек может быть согласен с тем, что ближних нужно любить. Но требование фактически ежеминутной заботы и самоотдачи может сводить его с ума.

Обычно причина таких состояний не осознается, и человек не понимает, почему ему плохо, почему он раздражен, угнетен, подавлен. Он и хотел бы заботиться о жене (муже), малышах. Но он с молоком матери всосал, что нормальное состояние - когда заботятся о нем самом. И уходят долгие месяцы, а иногда и годы, чтобы переучиться.

К сожалению, отношения могут оказаться недостаточно крепкими.

На мой взгляд, верующим супругам даже с большим эгоизмом „в анамнезе“ все же проще: правильные установки, пусть еще не ставшие пониманием сердца, помогут преодолеть трудности этого рода. Важно только, чтобы человек с неофитским пылом не начал воспитывать и „смирять“ не себя самого, а супруга, деток.

На этой стадии развития семье могут помочь дружеские отношения с парами, некоторое время назад прошедшими „испытание постоянной заботой“ и научившимися находить радость во взаимной отдаче. Можно надеяться, что такие пары окажутся в ближнем окружении молодой семьи. Но если их нет - стоит пытаться искать семейных людей, для которых такая жизнь - не бремя и тяжесть. В приходе, в семейных центрах, на прогулке в парке.

Немало есть и женщин с неосознаваемой „психологией потребителя“.

Для них материнство может быть связано с непонятного рода депрессией, систематическим снижением настроения. Причиной тому могут стать не только гормональные перестройки, но и ущемляемый эгоизм. Очень непросто все время отдавать, если ты привык заботиться о себе, получать внимание.

Двум „детям“ может быть непросто выработать договор „кто-кому-что-должен-отдавать“.

И недовольство часто перерастает в конфликт.

Неумение совмещать роли

«Если я - мама, значит я всегда только или в основном мама. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», - прямо таким образом вряд ли это оформлено у кого-либо в сознании. Но если забота о маленьком ребенке почти физиологична и естественна, то все остальное отодвигается на второй, нет, даже на третий план. А второе место уверенно занимают либо домашнее хозяйство, либо работа (в том случае, если молодая мама рано вернулась к профессиональной деятельности).

Совмещать роли матери и супруги, матери и дочери органично удается далеко не всем.

Более того, это фактическое вытеснение ролью мамы всех остальных ролей и заметно-то становится далеко не сразу, а скорее постфактум. Когда какие-то из отношений явно начинают «западать» или разваливаться. Не потому что женщина специально невнимательна к мужу или собственным родителям, друзьям. А потому что все ее «валентности» может занять материнство. Ситуация эта наиболее часто случается в семьях с первенцами. Но иногда бывает и так, что первый ребенок дается и матери, и паре вообще легко, потому что сил много, «личная мощность» большая. И не хватать ни на что кроме детей начинает позже - на втором, третьем малыше.

Конечно же, есть семьи, избавленные от подобных эксцессов. В таких парах женщина обладает умением - увиденным у собственных родителей или у иных значимых людей, интуитивно изобретенным - сочетать семейные роли без особого напряжения. К сожалению, таких случаев меньше, чем тех, о которых идет речь в этой статье.

Ритмы работы «ответственных и сознательных» не оставляют сил и времени на семью. Не просто на ее функционирование, а на жизнь в ней.

Ребенок с большой буквы, затмевающий все.

Материнство, связанное с огромной тревогой, ответственностью, желанием сделать все с ребенком и для ребенка только наилучшим образом, а может быть любая иная, личная, уникальная ситуация приводит к тому, что каждый день с утра и до поздней ночи все мысли и действия матери заняты только ребенком (детьми).

Исторический контекст

Казалось бы, что в этом плохого? У нас очень поддерживается стереотип жертвенного материнства. И образ матери, отдающей детям все, самое необходимое, последнее, встречается в немалой части отечественных (особенно в советское время созданных) книг, кинофильмов. Почти в каждой семье существуют истории, связанные с почти героической жизнью матери. И были долгие десятилетия, когда это было действительно необходимо.

Времена не выбирают. И нам, похоже, досталось другое время: сытость, изобилие, даже излишество. Отсутствие - слава Богу! - недостатка в необходимом. Не надо отдавать последнее яблоко ребенку, можно и ему дать, сколько он захочет, и себя не забыть, и мужа.

Оказывается, что семейные стереотипы - вещь весьма негибкая, и современные матери продолжают «отдавать ребенку все», не чувствуя, что это не является необходимым. Что иногда это неполезно, и даже вредно.

Во времена достатка для развивающейся личности ребенка гораздо полезней, если первый и лучший кусок достанется не ему, а папе, потому что папа много работает. Или пожилой бабушке, которая так много сделала для всех в семье. Или маме - потому что она кормит малыша. Это лучше для ребенка, потому что так он понимает свое место в семье, значимость роли других людей, и от этого чувствует защищенность.

Гораздо спокойнее не быть центром семейной системы, пока ты еще мал. Но часто именно мамы, с их непомерной зацикленностью на потребностях детей, поворачивают штурвал семейного корабля в другую сторону: «Погоди, сначала поедят дети! Пюре тебе не хватило, свари сосиски! Сначала почитай детям, уложи их, а после, если силы останутся, поговорим».

То, что «для» и «про» детей, выходит на первый план.

То, что про взрослых, «дотируется по остаточному принципу».

А поскольку часто в семьях с маленькими детьми сил и времени нехватка, остатка не остается. И желая для детей самого лучше, мы своими руками, не осознавая того, делаем неустойчивым дом, в котором им расти.

Ребенку, растущему в полной семье, полезно понимать, что не он - самый главный. Что не только он - объект всеобщего внимания и заботы. На мой взгляд, «простое» перераспределение внимания и оздоровит общую атмосферу семьи, и избавит ребенка от избыточного, вредного внимания. А возможно, вернет супругам понимание, зачем же они вместе.

За то, что все не совсем так, отвечает не только женщина.

Ребенок оказывается на «царском троне в семье» часто с молчаливого согласия отца. Мужчина не желает входить в детали и частности воспитания, думая, что женщины в этом разбираются лучше. А возможно, отец пробовал что-то менять, но устал бороться и понял, что жену «не сдвинешь», и дистанцировался, ушел в работу.

Можно ли что-то сделать, чтобы не попасть в стандартную ловушку «хронического недовольства отношениями и малышом на троне»?

Не забывайте, что главное для детей - это расти в гармоничной семье, в которой взрослые относительно довольны жизнью;

Оставляйте время на что-то значимое для вас, кроме ребенка: личные отношения, хобби, дружеское общение;

При появлении недовольства друг другом пробуйте разговаривать и договариваться;

Если вы не можете понять, что именно идет не так, попробуйте задать себе следующие вопросы:

• как давно мы разговаривали с супругом не о хозяйстве и малыше?
• есть ли у меня внутреннее согласие на то, чтобы супруг(а) посвящал некоторое время чему то, что ему по душе (разумеется, кроме алкоголя и экранов)?
• какой процент времени примерно на моем лице пребывает гримаса недовольства?
• есть ли ощущение, что все ближние меня только используют без всякой благодарности?
• умею ли я благодарить за любое, даже самое небольшое участие в каждодневных делах?

Думаю, сами вопросы могут прояснить ваше состояние и качество отношений в семье.

По моему глубокому убеждению, семья с маленькими детьми вполне может быть не всеобщей каторгой и не местом тотального и разрушительного материнского самопожертвования, а местом, где всем почти всегда хорошо и уютно, и где каждый, в меру своего возраста и личных особенностей, учится заботиться о других и не быть несчастным.

Семья с ребенком: как наладить отношения и избежать развода

Почему семьи, в которых недавно родился малыш и, казалось бы, все должно быть хорошо, оказываются на грани развода? Чем тут можно помочь? Размышляет практикующий психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

В семейных центрах, с которыми я сотрудничаю, занимаются и с парами, которые только готовятся стать родителями, и с семьями, в которых есть совсем малыши, и с детьми-подростками, и с их родителями. Нередко можно наблюдать одних и тех же людей на разных этапах семейной жизни.

Перед глазами это прокручивается как серия моментальных снимков: вот беременная пара с нежнейшими отношениями. Вот они же, очень счастливые и дружные, хотя и немного усталые, с малышом. Вот эти же ребята на занятиях с «годовасиком» или двухлеткой — видно, что ругаются и смотрят друг на друга без былой приязни. Потом два варианта: либо пришли, беременные вторым, либо пропали на какой-то период времени и появились уже на консультации. Если мне «повезло» — то просто с конфликтами, а если «не повезло», то сразу разводиться или в конфликте на стадии неремонтопригодности отношений.

Что же происходит с парой? Что творится с отношениями? Почему так часто вместо преображения происходит вырождение?

По сути, у меня нет ответа на эти вопросы. Современная российская семья — феномен новый и слабо изученный. Всем известно, что последние двадцать с лишним лет никакие исследования не проводились, не финансировались. Но есть догадки, опыт, эмпирика, редкие статьи на смежные темы.

Причины кризиса отношений в молодой семье

Считается, что основными причинами возможного кризиса отношений могут быть:

• притирка характеров;
• освоение бытовых ролей, распределение обязанностей;
• выстраивание новых отношений с семьями родителей, широким социальным окружением;
• вхождение в роль родителей.

Этот текст посвящен в основном последнему пункту списка.

Привычка получать

Все или почти все сегодняшние молодые родители — эгоисты, так как росли в избытке внимания и заботы. Это малоприятная, но — данность, касающаяся тех взрослых, которые росли как единственные дети в семьях.

Привычка получать, а не давать, с ранних лет ставшая способом жизни и не претерпевшая изменений — одна из причин кризиса молодой семьи с маленьким ребенком. Потребитель не склонен отдавать — и жизненная философия может идти вразрез с реальностью каждодневной жизни семьи.

Идеологически человек может быть вполне готов отдавать. Но это — как-то абстрактно, слишком далеко от реальности. Теоретически (например, с позиций веры) человек может быть согласен с тем, что ближних нужно любить. Но требование фактически ежеминутной заботы и самоотдачи может сводить его с ума.

Обычно причина таких состояний не осознается, и человек не понимает, почему ему плохо, почему он раздражен, угнетен, подавлен. Он и хотел бы заботиться о жене (муже), малышах. Но он с молоком матери всосал, что нормальное состояние — когда заботятся о нем самом. И уходят долгие месяцы, а иногда и годы, чтобы переучиться.

К сожалению, отношения могут оказаться недостаточно крепкими. Двум «детям» может быть непросто выработать договор, «кто-кому-что-должен-отдавать». И недовольство часто перерастает в конфликт.

На этой стадии развития семье могут помочь дружеские отношения с парами, некоторое время назад прошедшими «испытание постоянной заботой» и научившимися находить радость во взаимной отдаче.

Неумение совмещать роли

«Если я — мама, значит я всегда только или в основном мама. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», — прямо таким образом вряд ли это оформлено у кого-либо в сознании. Но если забота о маленьком ребенке почти физиологична и естественна, то все остальное отодвигается на второй, нет, даже на третий план. А второе место уверенно занимают либо домашнее хозяйство, либо работа (в том случае, если молодая мама рано вернулась к профессиональной деятельности).

Совмещать роли матери и супруги, матери и дочери органично удается далеко не всем. Более того, это фактическое вытеснение ролью мамы всех остальных ролей и заметно-то становится далеко не сразу, а скорее постфактум. Когда какие-то из отношений явно начинают «западать» или разваливаться. Не потому, что женщина специально невнимательна к мужу или собственным родителям, друзьям. А потому, что все ее «валентности» может занять материнство.

Ситуация эта наиболее часто случается в семьях с первенцами. Но иногда бывает и так, что первый ребенок дается и матери, и паре вообще легко, потому что сил много, «личная мощность» большая. И не хватать ни на что кроме детей начинает позже — на втором, третьем малыше.

Конечно же, есть семьи, избавленные от подобных эксцессов. В таких парах женщина обладает умением — увиденным у собственных родителей или у иных значимых людей, интуитивно изобретенным — сочетать семейные роли без особого напряжения. К сожалению, таких случаев меньше, чем тех, о которых идет речь в этой статье.

Ребенок с большой буквы, затмевающий все

Материнство, связанное с огромной тревогой, ответственностью, желанием сделать все с ребенком и для ребенка только наилучшим образом, а может быть, любая иная, личная, уникальная ситуация приводит к тому, что каждый день с утра и до поздней ночи все мысли и действия матери заняты только ребенком (детьми).

Казалось бы, что в этом плохого? У нас очень поддерживается стереотип жертвенного материнства. И образ матери, отдающей детям все, самое необходимое, последнее, встречается в немалой части отечественных (особенно в советское время созданных) книг, кинофильмов. Почти в каждой семье существуют истории, связанные с почти героической жизнью матери. И были долгие десятилетия, когда это было действительно необходимо.

Времена не выбирают. И нам, похоже, досталось другое время: сытость, изобилие, даже излишество. Отсутствие — слава Богу! — недостатка в необходимом. Не надо отдавать последнее яблоко ребенку, можно и ему дать, сколько он захочет, и себя не забыть, и мужа.

Но оказывается, что семейные стереотипы — вещь весьма негибкая, и современные матери продолжают «отдавать ребенку все», не чувствуя, что это не является необходимым. Что иногда это неполезно и даже вредно.

Во времена достатка для развивающейся личности ребенка гораздо полезней, если первый и лучший кусок достанется не ему, а папе, потому что папа много работает. Или пожилой бабушке, которая так много сделала для всех в семье. Или маме — потому что она кормит малыша. Это лучше для ребенка, потому что так он понимает свое место в семье, значимость роли других людей, и от этого чувствует защищенность.

Гораздо спокойнее не быть центром семейной системы, пока ты еще мал. Но часто именно мамы, с их непомерной зацикленностью на потребностях детей, поворачивают штурвал семейного корабля в другую сторону: «Погоди, сначала поедят дети! Пюре тебе не хватило, свари сосиски! Сначала почитай детям, уложи их, а после, если силы останутся, поговорим».

То, что «для» и «про» детей, выходит на первый план. То, что про взрослых, «дотируется по остаточному принципу». А поскольку часто в семьях с маленькими детьми сил и времени нехватка, остатка не остается. И желая для детей самого лучшего, мы своими руками, не осознавая того, делаем неустойчивым дом, в котором им расти.

Ребенку, растущему в полной семье, полезно понимать, что не он — самый главный. Что не только он — объект всеобщего внимания и заботы. На мой взгляд, «простое» перераспределение внимания и оздоровит общую атмосферу семьи, и избавит ребенка от избыточного, вредного внимания. А возможно, вернет супругам понимание, зачем же они вместе.

Ребенок оказывается на «царском троне в семье» часто с молчаливого согласия отца. Мужчина не желает входить в детали и частности воспитания, думая, что женщины в этом разбираются лучше. А возможно, отец пробовал что-то менять, но устал бороться и понял, что жену «не сдвинешь», и дистанцировался, ушел в работу.

Что можно изменить?

Можно ли что-то сделать, чтобы не попасть в стандартную ловушку «хронического недовольства отношениями и малышом на троне»? Вот несколько советов:

• не забывайте, что главное для детей — это расти в гармоничной семье, в которой взрослые относительно довольны жизнью;
• оставляйте время на что-то значимое для вас, кроме ребенка: личные отношения, хобби, дружеское общение;
• при появлении недовольства друг другом пробуйте разговаривать и договариваться;
• если вы не можете понять, что именно идет не так, попробуйте задать себе следующие вопросы:
  • как давно мы разговаривали с супругом не о хозяйстве и малыше?
  • есть ли у меня внутреннее согласие на то, чтобы супруг(а) посвящал некоторое время чему-то, что ему по душе (разумеется, кроме алкоголя и экранов)?
  • какой процент времени примерно на моем лице пребывает гримаса недовольства?
  • есть ли ощущение, что все ближние меня только используют без всякой благодарности?
  • умею ли я благодарить за любое, даже самое небольшое участие в каждодневных делах?

Думаю, сами вопросы могут прояснить ваше состояние и качество отношений в семье.

По моему глубокому убеждению, семья с маленькими детьми вполне может быть не всеобщей каторгой и не местом тотального и разрушительного материнского самопожертвования, а местом, где всем почти всегда хорошо и уютно, и где каждый, в меру своего возраста и личных особенностей, учится заботиться о других и не быть несчастным.